Vroeger, toen de kratten bier nog van hout waren en je moest zuipen om de kachel warm te houden. Toen Jan Smit nog gewoon zong en roet nog gewoon zwart was. Toen er nog 7 blikjes bier in een six-pack zaten. Vroeger, toen de dode zee nog ziek was en je van een leraar nog gewoon een beurt kon krijgen. Toen de elfjes nog twaalfjes waren en Bridget Maasland net zo oud was als dat Dré nu is.
Vroeger. Ja, vroeger. Toen er op verjaardagen nog gewoon peuken uitgedeeld werden. De babyboomers onder ons zullen zich dat nog herinneren als de dag van gister. Velen van hen hebben inmiddels de sigaret achter zich gelaten toen ze achter de ware aard van een sigaret kwamen: een dodelijk teerstaafje.
De millennials zijn daarom opgevoed met het advies om niet te gaan roken. Maar rebels en eigenwijs als ze zijn, staken sommige er toch eentje aan en werden ze verslaafd aan het trouwe nicotinestokje. Tot slot kijkt Generatie Z als een soort klein broertje op tegen de millennial en wil natuurlijk ook wel proeven van die verboden vrucht…
Paard van Troje
En dat weten de tabaksbaasjes natuurlijk allemaal. Want, waarom werk je anders in de tabaksindustrie? Dat kan toch alleen als je hart van steen is terwijl je geweten een wereldreis maakt? Of zullen de tabaksbaasjes misschien wel samenwerken aan een geheim plan om de mensheid te redden? Zullen stiekem alle idealisten en wereldverbeteraars zich verborgen hebben in de schaduw om uiteindelijk zoals het paard van Troje van binnenuit het kwaad te bestrijden?
Ook de tabaksbazen zullen namelijk op de hoogte moeten zijn van de stijging van de wereldpopulatie. Eind deze eeuw zullen er ongeveer 11 miljard zielen van de gevaarlijkste diersoort op aarde rondlopen. Stel je voor als die állemaal vegan willen worden, hippe kleding willen dragen en willen profiteren van de korting op Black Friday.
Dan kunnen we sowieso vaarwel zeggen tegen de longen van de aarde (bomen), rijst kinderarbeid de snelkoker uit en raakt Boyan Slat depressief van de kokende plastic soep.
Van koppen tellen naar koppesnellen
Al die kaalslag en aanslag op moeder Aarde waarderen de idealisten van de tabaksindustrie natuurlijk niet. Met Greta Thunberg als profeet weten ze al sinds hun oprichting dat er een radicale beslissing genomen moet komen en dat – om de wereld te redden – er offers gemaakt zullen worden.
Dit alles zal weleens de geheime bestaansreden kunnen zijn van de sigaret. Mocht dit zeer onwaarschijnlijke scenario iets van waarheid bevatten. Dan helpt het dus helemaal niet als je stopt met vliegen, als je vegan bent of fairtrade en Tony Chocolonely koopt. Wil je écht iets bijdragen aan de wereld van de toekomstige generaties? Dan weet je wat je te doen staat….
