Eindelijk zijn we, net als de rest van de planeet, gekoloniseerd door Amazon! De wereldwijde webwinkel die werkelijk álles verkoopt heeft sinds kort ook een .nl-versie. Miljoenen producten liggen op je te wachten in de virtuele schappen. Al deze producten hebben een ‘comments’-sectie in de vorm van product reviews. Dat gaan we ongetwijfeld op een typisch Nederlandse manier doen.
Wij Nederlanders zijn een apart volkje. Mensen die andere culturen gewend zijn, hebben vaak moeite met onze directheid en stiptheid. Vaak struikelt men ook over onze ongezouten mening en onze neiging om over alles, maar dan ook echt álles te klagen.
Gelukkig is er één plek waar deze vaak onbedoelde botheid en veel te kritische blik goed van pas komt. In de comments-sectie van online verkopers. Zo lang we elkaar daar maar niet in de haren vliegen, of onze véél te persoonlijke mening moeten ventileren. Bij nader inzien, we kunnen maar beter ver weg blijven van dat product reviews-gedeelte…
Lees ook: De speeltjes van miljardairs
Friet of patat?
Elke zelf respecterende Nederlander heeft een frietpan of airfryer in de kast staan. In onze levens is er altijd ruimte voor bittergarnituur. Maar met welk exemplaar heb jij nou het snelst een dampende hoop snacks op tafel? Check de reviews voor het antwoord. Die zijn kiezelhard, maar eerlijk. Tot iemand onze favoriete langwerpige goudgele aardappelsnack verkeerd benoemt. Frietje (of patatje?) oorlog in de opmerkingenvelden.
De sterrenwaardering slaat niet meer op de friteuse, maar worden gebruikt om het ‘friet vs. patat-betoog’ van de bovenstaande reviewer te ondermijnen. Dan kun je beter naar de snackbar gaan…
Kaaskenners
Hetzelfde geldt voor nog zo’n voorwerp uit ‘ons’ arsenaal. De kaasschaaf. Plastic of houten handvat? Ovale of rechte bovenkant? Snijdt ie ‘lekker’, of zuinig? Het gaat goed, tot de echte kaas-snobs de boel overnemen. Iedereen die niet zo’n gebogen kaasmes gebruikt om met een sierlijke wiegende beweging z’n kaaswiel te doorklieven, is een landverrader.
Withete huismoeders schieten in de verdediging, want met zo’n schaaf kan je namelijk ook heel gemakkelijk een komkommer van z’n vel ontdoen. Heiligschennis, claimen de puristen. Niemand wint hier, zeker de koper niet.
Ruim op tijd
Zelfs als we onze ongezouten mening wél lekker flauw weten te houden, zijn er nog meer potentiële struikelblokken. We houden met onze punctualiteit namelijk van een op tijd geleverd pakketje. Is het product pico bello in orde, maar kwam hij twee uur later dan beloofd? Eén ster. Als het had gekund, een halve. “Ik zat verdikkeme uren voor de brievenbus te wachten. Waar blijft het respect voor andermans tijd? Artikel werkt prima trouwens.”
Rekening splitsen
Stel, het product roept geen diepgewortelde schreeuwmening op, en wordt ook nog eens op tijd geleverd. Zelfs dan is de kust nog niet helemaal veilig. De laatste Nederlandse reviewers die de poel goedbedoelde beoordelingen vervuilt vallen namelijk over een gebrek aan betaalmogelijkheden. “M’n maat en ik genieten op moment van schrijven van dit heerlijk pak Kit-Kats. Maar wat hadden we die rekening graag willen splitsen.”
Is het, in Nederlandse ogen, ooit goed? Simpel antwoord: nee. Wie zich een hoop ellende wil besparen kan zich gelukkig vastklampen aan een andere oerhollandse opvatting: drie van de vijf sterren is ook een voldoende. Niet zeuren, maar kopen.
