Het Eurovisie Songfestival is weer in volle aantocht. Je weet wel, die competitie waar je vriendin elke keer naar wil kijken als je voetbal hebt opgezet. Dat betekent tot half mei kijken naar zeikende singer/songwriters, dikke vriendjespolitiek en vrouwen met baarden en/of kippen op hun kop. Tijd voor verandering dus. Als de organisatie de volgende richtlijnen doorvoert, wordt het songfestival een regelrechte mannenzaak.
De aankomende halve finales van het Songfestival schijnen veel getalenteerde deelnemers te hebben. Dat betekent goede zangers en zangeressen met mooie, emotionele nummers. Leuk hoor, maar niet echt heel spectaculair en spannend. Dat kan beter. Daar heb je maar een paar dingen voor nodig: vrouwen, rock en een beetje (meer) actie.
Girlpower
Wat nu als voortaan ieder land minstens één mooie vrouw naar het Songfestival moet sturen? Dan heb je ongeacht de zangkunsten altijd wat leuks om naar te kijken. In het geval van Nederland zou je bijvoorbeeld Maan of Davina Michelle kunnen sturen. Dus move over Jeangu, want het is tijd voor wat girlpower op het podium.
Bye Bye Palingsound
Schop Jan Smit trouwens ook maar de organisatie uit. Chantal neemt voortaan de presentatie op zich. Natuurlijk doet ze dat samen met andere knappe collega’s, zoals Geraldine Kemper of Gwen van Poorten. Wanneer Nederland dit doorvoert volgen andere landen hopelijk snel dit voorbeeld. Zo is zelfs de presentatie stukken interessanter.
Sensatie
Momenteel wordt er binnen het Songfestival gesproken over een poule des doods. Landen die vorige edities goed scoorden (Rusland, Zweden en Australië) nemen het tegen elkaar op. Maar wat nou als de poule des doods even wat spannender gemaakt wordt voor de kijkers thuis?
Bijvoorbeeld: een echte match tot de dood. Met Russische beren, liters vodka, Australische bosbranden, gifslangen en ruige Vikingen. En ergens ook een zanger ofzo in de hoek een treurig liedje zingt over de brute buitenwereld. Het blijft toch een Songfestival, natuurlijk.
Wildcardbattle
En anders een minder gewelddadig en meer alternatief: de verliezers mogen voortaan vechten voor een wild card in een poel van modder, olie of zeep natuurlijk. En ja, dit is inderdaad met de ‘woman only’-regel in het achterhoofd.
Zo krijg je een show waar iedere man graag een avondje voor thuisblijft. Daarbij moet er in elke act een beetje spanning zitten. Vuurspuwende rockers, burlesque danseressen of vuurwerkshows. Zolang er maar wat te beleven valt.
Als laatste zal het Songfestival repertoire flink op de schop moeten. Geen opera, jazz en langzame duetten meer. Ook worden nummers over kippen, samen met alle vage techno en metal bands, verboden. ook geen zeurige singer/songwriters meer, maar gewoon keiharde Rock and Roll. Zo krijgt het Songfestival eindelijk een beetje pit!
